一个苹果引发的家庭纷争

案例点评：

这是一个因很小的生活琐事处理不善，从而导致夫妻矛盾不断加剧和恶化，险些酿成更大悲剧的婚姻关系中的典型案例。

来访者：

曹先生，32岁，陈女士，31岁，均为本科学历，结婚七年，膝下无子女(两人都还不想要小孩)。共同来访，均无既往咨询史，无器质性病变，无家族遗传病史。夫妻共同陈述之后，咨询师安排两人先后单独咨询，再一起进行团体咨询。用时两个小时。

来访原因：

近日，因生活琐事导致夫妻二人产生矛盾，双方均不让步，导致矛盾加剧，甚至发展到大打出手、刀剑相向的程度，最后两人相持不下，临时达成一致，一起来到心理咨询师这里讨一个说法，评评理，看看谁对谁错。

求助者主述(共同)：

夫妻两人在伴有争执中完成了陈述，咨询师大概搞清楚了整个事情的来龙去脉。

两人都是从事艺术类工作的，工种不同，婚前可以算是同事，婚后不方便两口子在同一家公司上班，男方主动离开了原来的公司，自己开办了一个艺术培训机构，女方在公司比较受重用，所以继续留任。

婚后夫妻关系一直都还不错，随着男方的培训机构业务越来越好，变得忙碌起来，对女方的关心逐渐减少，打破了之前的平衡，两人逐渐会产生一些小摩擦，但都能很快处理好，到现在结婚七年，感觉夫妻关系没那么融洽了，会因一些鸡毛蒜皮的小事拌嘴，怀疑是不是到了传说中“七年之痒”的阶段？

这两天就是因为一个苹果产生的纷争——两人吃完晚饭收拾好一起在客厅，陈女士半躺在沙发上看电视，曹先生在附近的工作台上用电脑，处理一些业务上的事。中间陈女士让曹先生给她递一个苹果，曹先生因在工作没有理睬（此处，曹先生特别强调苹果就在陈女士身边的茶几上，伸手就能拿到，自己过去拿反而还要绕路），陈小姐见没动静继续催促，曹先生便叫她自己拿,陈女士感到很委屈，开始不依不饶，而曹先生则感到很冤枉，据理力争，战火越演越烈，发展到冷战，谁也不理谁，但在一个屋檐下总是磨不开的，昨天又因为谁做饭的问题发生矛盾（平常多是陈女士做饭，但生气不想做），逐步上纲上线，什么已经不再爱了、没感觉了、离婚算了等等缺乏理智的话随口而出，后来，陈女士想用手里的杯子砸曹先生，而曹先生想用手里的水果刀刺向陈女士。。。眼看一场悲剧即将发生，好在这时，两人还有最后一点底线，克制住了，但发现两人的感情确确实实是出了问题，需要寻求帮助。由曹先生提议两人去做心理咨询，陈女士当即同意，谁怕谁？看咨询师怎么说？就这样，两人闹到了咨询室。

心理测试：

一个人咨询时，另一个就去做SCL-90项症状清单测试，结果显示两个人的敌对倾向都比较重，很符合目前两人的情绪状态，其中，曹先生还有一些强迫症状和偏执的情况存在，而陈女士除了还有些饮食睡眠方面的问题外，其它都正常。

心理诊断：

两人表达清晰，自知力完好，无器质性病变，情绪变化近期开始比较短，遂可断定两人均是一般心理问题，通过合理疏导即可解决。

咨询过程：

单独咨询时，咨询师首先分别了解了两人对性生活是否和谐的看法，均回答在这次闹矛盾前都是很和谐的，排除了这个最有可能导致夫妻感情产生问题的因素后，其他就不是很复杂了(俗话说得好，床尾吵架床头和，只要性生活不出问题就能解决百分之九十九的夫妻矛盾，一点都不夸张)。

“七年之痒”不是全无道理，再好的夫妻，激情期也维持不了多久的，慢慢会趋于平淡，这是正常生理和心理规律，之后要靠很多其他因素来维系感情，七年也可以算是夫妻关系的一个瓶颈期，大多性生活和谐的夫妻基本都能平稳过渡，前提是不要在其他因素上出问题，比如现在这对夫妻，就在一些鸡毛蒜皮的小事上出了问题，而这些问题的背后一定是有原因的。可以说，这是所有夫妻关系的共性。

还有一句话叫“因为陌生而结识，因为了解而分手”，看似有些片面和绝对，里面却充满了哲理。人的天性就是好奇，新鲜的东西才会引起人类的好奇，太熟悉的东西就会漠视，而夫妻包括情侣间的激情就是因为还存在好奇，一旦完全洞悉了对方，就会慢慢失去兴趣，失去了兴趣当然怎么看都不会顺眼，这和道德无关，圣人也是一样，无非只是可能更晚让对方察觉到而已。大家也不用悲观，长久夫妻比比皆是，当然是有很多维系的方法的，但这里先不扯远了，回到两人的问题上来。

那根据曹先生和陈女士的问题来看，什么是最有效的办法呢？办法就是让彼此重新去审视对方，您以为自己已经完全了解了对方，其实可能还远远不够，又或者您本来是了解对方的，而现在很多方面被您给忽视了。让我们拭目以待。。。

同样采用简单的欧卡游戏，夫妻双方都对彼此重新做了一次新的认识。重点来讲，曹先生意识到老婆内心很孤独；而陈女士觉得老公看起来表面很坚强，其实内心很幼稚还很固执。(这就完全对了，咨询师从两人走进咨询室时就看出来，在心理层面上，男性更依赖女性，就像姐弟恋，虽然男方还大一岁，现在得到了证实)

问题回到了最初的起因，咨询师开始问曹先生：

您太太经常叫您做类似于拿苹果这样的事吗，哪怕让您拿的东西离她更近？——对！经常。

那原来碰到这样的事您是怎么做的呢？——照老婆说的做了。

这次您为什么拒绝照做了呢？——(曹先生想了想)因为她打扰到我的工作了。

您的意思是这么多年来，只有这次打扰到您工作，所以您拒绝配合了？——原来也记不太清了，但昨天心里有点烦，感觉她老使唤自己，有些不情愿。

被使唤了这么多年，昨天终于开始想造反了？——（曹先生笑）也不是啦，可能是昨天工作上的事干扰到了吧，最近事多。

好吧，最后问您个问题，您有没有想过为什么老婆总是这样舍近求远的让您给她拿东西呢？——(曹先生思考。。。)原来还真没想过，只是觉得这个是她的习惯，反正东西离自己也不远，顺手就拿了，现在仔细想想，她可能是想引起我的关注。

恭喜您！答对了！刚才游戏时您不是发现老婆内心很孤独吗？一个内心孤独的人想更多的获得身边最亲近的老公的关注，您觉得她有错吗？她就没有权力在老公的面前撒撒娇吗？——(曹先生有些失措，眼睛红润)呃。。。

其实，据我的观察，您的心理依赖要大过对方，您更依赖老婆依赖这个家，老婆也给您营造了一个让您避风的港湾，而您都不愿意让她“纠缠”您一下，博取一些关注吗？您知道她为什么会孤独吗？——（曹先生哽咽）不知道。

因为高出不胜寒，她把御寒衣给了您，把肩膀借给了您，她去依偎谁的肩膀呢？她的内心能不孤独吗？谁的内心没有脆弱的一面呢？这样的老婆您忍心用刀去对着她妈？——（曹先生哭泣）不——会——再也不会了。

好了，换您老婆进来，您去做测试吧。曹先生擦干泪走了出去。

同样，让陈女士做完欧卡游戏后也回到问题的最初。

陈女士，我相信这次您生气不仅仅是因为您先生没有给你拿苹果这么简单吧？——是的，我是气他最近比较少关注我。

那您当时为什么不直接说明您想让他多关心您一些呢？——我也想说，可气一上来思维就混乱了，互相就开始吵架。接下来再吵就根本和拿不拿苹果没有关系了，双方都失去了理智。

看来您现在很清醒，我观察到您先生虽然比你年长一岁，但心智其实没有你成熟，从心理结构来看，您更像姐姐，生活上基本都是您照顾他多一些吧？——对啊！他经常就像小孩一样，幼稚，我都尽量让着他。

那您都“使唤”他这么多年了，这次为什么不放他一马呢？——（陈女士有点来气）就是因为他原来都照做，昨天拒绝我才生气，说明他不在乎我了。

您有没有仔细想过他昨天拒绝您真的是因为不在乎您吗？您先生当时有提到过其他拒绝的理由吗？——(陈女士若有所思)那倒不一定是不在乎我，只是我会这么想，当时他是说过自己有点忙，让我自己拿一下苹果。

那您先生是不是真的现在比原来更忙了呢？——那倒是的，他那边业务多起来了，还想让我也过来帮他。

那也就是说，他是有正当理由拒绝您的，而您只是出于他行为反常而生气，您觉得会不会是您想多了呢？——（陈女士无语）

其实，当时您只要认可了他的理由，自己伸手拿一下苹果，就不会发展到您差点用杯子去砸他的地步了。——(陈女士默默的点头)嗯。

好吧，现在请曹先生也进来，我们再一起聊聊。

咨询师给了两夫妻四点建议：

1、大家都是成年人了，加上曹先生现在也自己做生意，在做一个举动之前，要先权衡利弊，要有成本意识，要看性价比。例如，为了谁去拿一个苹果这件事，最后闹到夫妻不欢而散，是不是性价比太低，而成本过高，且非常不值当的一个结果呢？虽说人经常一上头就顾不上去权衡这些，但学会经常用这样的方式去思考问题，就会少很多上头的可能。

2、多交流多沟通。不是问寒问暖就叫沟通，而是内心深层的交流，不要流于形式，而是发自内心的需要，这样，你们会发现对方还有更多值得你去了解的地方。

3、平常的言语交流中尽量少玩心理游戏，通俗的说就是尽量不要话中带话，中文博大精深，动不动可能就会产生歧义，容易造成对方的误解和多疑，产生不必要的矛盾。讲话多用陈述句和肯定句，少用疑问句和反问句。例如，“现在几点钟？”和“你知道现在是几点钟了吗？”完全是大相径庭的两种语境，里面的含义截然不同。

4、力所能及的事尽量自己去做，“求关注”方法很多，不是只有“拿苹果”这种方式。

夫妻两都是文化人，很快就明白四点建议内中的含义，经过了一次夫妻关系的“透析”，想必这种关系就会变得纯粹多了。两人再三感谢后告辞。

后记：

一周后回访，妻子陈女士已然在计划辞职和老公一起经营艺术培训机构了，夫妻同上阵，要忙一起忙，谁去拿苹果已经无关紧要了。